Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.

Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà tương đối chật chội.

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thoải mái cho lắm mỗi khi muốn làm "chuyện ấy" cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ.....

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”?

Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”

Trong một chuyến đi bằng máy bay, vì quá vội nên một người đàn ông không có thời gian để làm thủ tục cho con cún nhỏ của mình. Anh ta nghĩ ra 1 kế là giấu nó vào bên trong túi quần. 30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên để ý thấy anh cứ ngọ nguậy, đứng ngồi không yên trên ghế, cô bèn đi tới hỏi:

Chỉ tại nó chưa cai sữa thôi... (Ảnh minh họa)

- Anh không sao chứ?

- Vâng, tôi không sao - Anh chàng đáp.

Nhưng một lát sau, lại trông thấy dáng vẻ khổ sở của anh ta, cô tiếp viên lại tới và hỏi:

- Anh chắc là mình không sao chứ?

- Tôi phải thú nhận với cô việc này - anh chàng nói- Do tôi không có đủ thời gian để làm thủ tục cho con chó nhỏ này lên máy bay cho nên tôi đã giấu nó vào trong túi...

- A! tôi hiểu - cô tiếp viên nói - Thôi được rồi, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng anh không sao chứ? Có vẻ như nó làm anh rất khó chịu?

- Tôi không sao... Chỉ tại nó chưa cai sữa thôi...

=))

Thể loại truyện cười 18+ là những câu truyện cười vui và cực hài hước trong suy nghĩ mỗi người, và nó có phần hơi tục tĩu.

Trước kia chúng ta gọi thể loại truyện cười 18+ này là truyện cười bậy hay truyện cười người lớn.

Vì những câu truyện cười này chỉ thích hợp cho người lớn và đặc biệt cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Gia đình là số 1 xin gửi đến bạn đọc những câu truyện cười ra nước mắt về thể loại truyện cười 18+ này:

Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ!

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ…

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…
...

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.

Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” – không thấy Vôva

Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” – vẫn không thấy Vôva

Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” – cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề

“Vôva”.
...

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.

- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.

- Thừa ???????

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp.
...

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất?

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

Truyện cười vova mới hay nhất 2014 sẽ giúp cho bạn những giây phút thoải mái và vui vẻ, với nhân vật chính là cậu bé Vova ,gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lỉnh, nghịch ngợm… những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười. Nào hãy cùng Giadinhlaso1 thư giãn với truyện cười vova nhé.

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…

- Vâng con hiểu rồi….

Ừ thế chứ! Mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày….)

Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chị em ấy của Vova…